Bạn bước vào một căn phòng đông người. Tất cả mọi người đều đang trò chuyện vui vẻ với những người khác. Bạn bắt đầu thấy lo lắng rằng mọi người sẽ bình phẩm về bạn và cảm thấy mình thật ngớ ngẩn. Bạn thấy cơ thể đông cứng lại vì cảm giác lạc lõng. Bạn toan quay lưng bước đi và cho rằng thật chẳng hay ho gì vì đã đến nơi này.
Bạn có thể đang bị chứng “rối loạn ám ảnh khi giao tiếp”. Tuy nhiên, bạn đang tham gia buổi hịp mặt của những người độc thân, lo lắng khi phải đứng một mình là những cảm xúc hết sức tự nhiên nhưng nó lại khiến bạn dễ bị tổn thương.
Có lẽ tình huống đáng sợ nhất là bạn tham gia cốt là để gặp gỡ một ai đó. Bạn không có mục đích thiết lập mối quan hệ làm ăn để làm cái cớ. Đơn giản là bạn ở đó để kết giao với những người khác. Thật ngạc nhiên là vì rất nhiều l{ do kz cục trong xã hội hiện tại, người ta phải rất dũng cảm mới dám thừa nhận sự thật này.
Hầu hết những người bạn độc thân của tôi thổ lộ rằng họ ghét phải bắt đầu màn hẹn hò. Chị Elisabeth của tôi, một nhà nghiên cứu tại trường Harvard nói: Hẹn hò ư? Đó là cái gì vậy? Chị và những người bạn độc thân tuổi 40 như chị đều cho rằng họ quá bận rộn để có thể hẹn hò!
Nhưng một cô bạn của tôi, Suzanne, đã ly hôn được tám năm và có một chút mong muốn thay đổi hoàn cảnh hiện tại của mình. Cô ấy rất hứng thú với việc tìm kiếm một người đàn ông hoàn hảo. Tuy nhiên, cô từ chối việc ổn định lâu dài với người không phù hợp với mình, vì nếu thế cô thà sống độc thân và tiếp tục rong chơi còn hơn. Đối với cô ấy, hẹn hò là một việc thú vị.
Có rất nhiều tình huống sử dụng đến kỹ năng trò chuyện trong những buổi gặp mặt của những người độc thân và rất khó để đưa ra lời khuyên phù hợp cho mọi tình huống. Bạn 20 hay 50 tuổi? Bạn thích đến quán bar hay đến một bữa tiệc nào đó? Bạn là phụ nữ hay nam giới, bạn là tu{p người sống nội tâm hay sôi động? Tuy nhiên, có một lời khuyên đúng cho mọi trường hợp, đó là đừng nghĩ những điều bạn đang làm là vì bạn đang độc thân và tìm kiếm đối tượng. Hãy nghĩ đơn giản đó là vì thiết lập các mối quan hệ. Bạn mang đến cho người khác điều gì đó và họ cũng mang lại cho bạn một điều gì đó: sự kết nối giữa mọi người.
Kiểm soát cảm xúc và hành động
Một trong những thứ dễ làm bạn nản chí nhất khi tham gia các hoạt động giao lưu, đó là xuất hiện như thế nào khi bước vào nơi mà các hoạt động đang diễn ra. Bạn cần phải hiểu rằng không nhất thiết phải trò chuyện với ai đó ngay khi bước vào. Suzanne kể rằng cô thường hít thở sâu trước khi bước vào phòng và tập trung tất cả năng lượng vào trọng tâm cơ thể để không phát ra bất kz “tín hiệu thăm dò nào” khi bước vào.
Như vậy, đã thực hiện việc kiểm soát cảm xúc và hành động của mình.
Hãy đứng ở lối đi và khảo sát quang cảnh. Điều này se mang lại hai lợi ích: Bạn có thời gian để trấn tĩnh và chuẩn bị tác phong phù hợp, đồng thời bạn cũng khiến mọi người nhìn thấy mình; họ sẽ cho rằng bạn là người tự tin và một cách vô thức họ sẽ muốn có cơ hội nói chuyện với bạn. Tự tin là một trong những thứ có sức hút mạnh mẽ nhất sau ngoại hình đẹp.
Tuy nhiên, sau khi bước vào phòng, hãy vờ như mình vô hình. Không ai nhìn thấy bạn, vì thế bạn sẽ không cảm thấy khó chịu hay bất an. Mọi người trong phòng hoặc là đang bận trò chuyện hoặc làm gì đó hoặc cũng có thể hoàn toàn chìm đắm trong cảm xúc không tự tin. Bạn có thể đi quanh phòng tìm đồ ăn hoặc đồ uống, hãy thích nghi với môi trường trong phòng. Và bây giờ là lúc để đổi cảnh: Có những ai ở đây? Họ cảm thấy thế nào? Họ cảm thấy vui vẻ hay căng thằng? Hãy nhìn quanh và xem có ai dễ bắt chuyện.
Khi bạn quan sát, suy nghĩ của bạn sẽ chuyển thành lời nói – lúc này bạn có thể dùng đến những lời nói đó để tiếp cận với ai đó hay khi được ai đó tiếp cận. Cách dễ nhất để bắt chuyện là quan sát tình hình xung quanh thay vì hỏi thông tin các nhân. Thông thường, nếu bạn quan sát một cách tự nhiên, người ta sẽ đáp trả lại bằng thái độ tương ứng. Đôi khi, một trong những cách hiệu quả là bắt chuyện với người cùng giới; điều này dễ dàng hơn và giúp bạn vượt qua cảm giác sợ hãi như khi lên sân khấu. Hơn nữa, biết đâu người đó có thể giới thiệu cho bạn một người bạn thú vị khác mà bạn không bao giờ đoán trước được.
Những câu hỏi phá tan sự im lặng
Tôi đã từng đến đây nhưng quả thực chưa bao giờ bữa tiệc lại đông vui như hôm nay
Họ để đồ ăn ở đâu nhỉ
Chính xác là tôi không quen biết ai ở đây, còn anh/chị?
Món này ngon thật!
Hình như ở đây có rất nhiều người thú vị. Anh/chị có quen ai trong số họ không? Cho tôi xin một chiếc khăn ăn.
Chiều thứ Sáu luôn là khoảng thời gian tuyệt vời cho những bữa tiệc kiểu này. Ta luôn có điều gì đó để mong chờ vào cuối tuần.
Tôi không biết cách nói chuyện trogn những dịp thế này, nhưng tôi rất muốn làm quen với anh/chị.
Tìm kiếm sự liên kết
Trong khi Suzanne nói cô ấy không thích bị ràng buộc thì hầu hết những người khác đều mong muốn tìm được những đối tượng mà họ có thể gắn kết chân thành. Hãy nghĩ đến hai từ liên hệ và quan hệ. “Liên hệ” hay “quan hệ” đều có nghĩa là tìm kiếm những điểm chung ở người khác. Bạn có thể bắt đầu tìm kiếm sự liên kết ngay khi bắt đầu trò chuyện với một người mới bằng cách đưa ra một vài thông tin về bản thân và hỏi một số điều về người đó. Hãy nhớ, khi ai đó đáp lại nhận xét hoặc trả lời câu hỏi của bạn có nghĩa là họ đã cho bạn cái cớ để trò chuyện.
Những câu nói kết nối
Anh/chị trông thật thoải mái. Tôi ước gì cũng cảm thấy như thế.
Bộ đồ này thật đẹp (có thể là đôi giày, dây chuyền, vòng tay). Tôi rất mê thời trang (những người có gu thẩm mỹ, trang sức).
Tôi thường ở nhà và đọc sách thay vì đến những nơi thế này.
Tôi đã đinh xem bóng rổ, nhưng ở đây cũng vui đấy chứ.
Từ trước đến giờ tôi chưa bao giờ đến những nơi như thế này. Anh/chị có kinh nghiệm gì cho những buổi như thế này?
Làm thế nào anh/chị biết sự kiện này?
Đây là một tổ chức thú vị. Anh/chị đã tham gia hoạt động ngoài trời nào khác chưa, như đi bộ hay đạp xe chẳng hạn?
Những cách tiếp cận trong giao tiếp
Hãy xem xét những cách tiếp cận sau đây khi bạn đưa ra câu hỏi hoặc được hỏi.
Hãy nghĩ xem bạn sẽ nhận xét thế nào đối với những gì người khác nói:
Bạn: Chị có hay đi chơi không?
Cô ấy: Hầu như tối nào cũng đi.
Khi cô ấy trả lời, hãy nghĩ xem bạn sẽ nhận xét thế nào đối với điều cô ấy đang nói, hơn là nghĩ đến câu hỏi kế tiếp. Bài tập này sẽ mang đến khá nhiều ngạc nhiên, giúp rèn luyện khả năng lắng nghe của bạn.
Bạn: Ồ thế thì quả là sẽ rất bận rộn đấy!
Hãy nhận xét câu trả lời của cô ấy thay vì đưa ra những câu hỏi hiển nhiên kế tiếp đại loại như Chị thường đi chơi ở đâu? Điều này đòi hỏi kỹ năng lắng nghe cao hơn là việc chỉ đơn thuần đưa ra câu hỏi kế tiếp. Nếu bạn có những câu hỏi kế tiếp trong đầu để định đưa ra nhưng lại không hỏi thì bạn đang đi đúng hướng rồi đấy. Mặc dù bạn không đưa ra câu hỏi nhưng nó không có nghĩa là bạn không cần chuẩn bị sẵn ít nhất một câu hỏi kế tiếp trong đầu ngay cả khi bạn không sử dụng đến nó. Thay vì đưa ra những nhận xét hóm hỉnh hay vui nhộn, một lựa chọn khác là bạn có thể tiết lộ đôi chút về bản thân. Hãy xem điều này có tác dụng như thế nào nhé:
Bạn: Chị có hay đi chơi không?
Cô ấy: Hầu như tối nào cũng đi.
Bạn: Ồ thế à, trước đây tôi cũng hay thế lắm!
Lần này, một câu nói tiết lộ về bản thân thay cho một lời nhận xét sẽ khiến mối liên hệ được duy trì.
Rất nên chuẩn bị những câu hỏi kế tiếp phù hợp sẵn trong đầu. Hầu như những câu nhận xét hay tiết lộ thông tin về bản thân đều có tác dụng như “lời nhắc vở”. Chúng thường khiến người kia nói chuyện tiếp hay hỏi những câu tiếp theo. Thử xem xét lại ví dụ trên:
Bạn: Chị có hay đi chơi không?
Cô ấy: Hầu như tối nào cũng đi.
Bạn: Thế hẳn là bận rộn lắm đấy!
(Trong trường hợp này, câu nhận xét của bạn có vai trò như một lời nhắc vở).
Cô ấy (cười): Ồ vâng, cũng như đi làm mà! Khi bạn nhận xét về câu trả lời của ai đó, nó khiến họ phải nói gì đó để đáp lại. Hãy sử dụng thủ thuật này để bắt chuyện.
Bạn sẽ làm gì trong trường hợp người kia không đáp lại lời nhận xét hoặc tiết lộ về bản thân của mình? Hãy sử dụng một trong những câu hỏi tiếp theo mà bạn đã tính toán sẵn trong đầu. Hãy quay lại ví dụ mà chúng ta đã đưa ra:
Bạn: Chị có hay đi chơi không?
Cô ấy: Hầu như tối nào cũng đi.
Bạn: Thế hẳn là bận rộn lắm nhỉ!
Cô ấy: (Cười nhưng không đáp lại)
Bạn: Thế chị thường đi đâu?
Đây là câu hỏi kế tiếp tương ứng với câu hỏi gốc mà bạn đã đưa ra (Chị có hay đi chơi không?) và câu trả lời của cô ấy (Hầu như tối nào cũng đi). Những câu hỏi khác có thể đặt ra là: Sao chị có thể tham gia được nhiều đến thế? Hay Chị sắp xếp thời gian như thế nào?
Một khi bạn đã tạo được thói quen chuẩn bị sẵn các nhận xét hay tiết lộ thông tin bản thân, việc đưa ra những câu hỏi kế tiếp là rất dễ dàng. Nếu biết kết hợp khéo léo giữa ba yếu tố (câu hỏi, nhận xét, câu hỏi kế tiếp) thì tính khả thi và đa dạng của cuộc trò chuyện sẽ kéo dài vô hạn. Chỉ cần tập trung vào cuộc trò chuyện, bạn có thể kéo dài nó theo { mình.
Hẹn gặp
Bây giờ khi đã thành công với những cuộc trò chuyện tại các buổi gặp mặt, bạn đã có sẵn cho mình danh sách những đối tượng để hẹn hò. Thực ra, hẹn gặp – đồng nghĩa với việc đặt cái tôi của bản thân mình vào nguy cơ bị từ chối – là bạn đã bước sang một giai đoạn khác phức tạp hơn. Trong khi Suzanne chưa bao giờ gọi điện cho
ai đó để hiện hò, Linda lại rất quả quyết: “Tại sao tôi lại không thể chọn ai đó để đi chơi cùng? Tôi là phụ nữ không có nghĩa là tôi phải ngồi đó và đợi xem có người nào chọn mình không”. Cô ấy chắc chắn rằng mình luôn sẵn sàng để trò chuyện khi gọi điện cho ai đó để hẹn hò: “Đầu tiên, tôi nhắc lại việc chúng tôi đã gặp gỡ như thế nào. Sau đó tôi gợi anh ấy nhớ đến một vài điều tại buổi gặp gỡ trước đó. Tôi nói với anh ấy rằng mình đã thích thú như thế nào khi trò chuyện với anh ấy hôm đó và có lẽ sẽ rất hay nếu chúng tôi cùng đi uống cà phê hay ăn trưa để lại trò chuyện. Tôi cũng rất nguyên tắc là không bao giờ mời ai đi ăn tối cho buổi hẹn hò đầu tiên. Sẽ bớt áp lực hơn cho cả hai người khi đề nghị một cái gì đó thông thường thôi.”
Bạn tôi, Bob đưa ra lời khuyên như sau: “Hãy chuẩn bị một vài { tưởng hẹn hò trước khi gọi điện. Tôi sẽ gọi cho một cô nào đó và nói đại loại như: Có một buổi thử rượu tại Hudson Gardens vào tối thứ Năm này. Tôi nghĩ tối đó chúng ta có thể đến sơm và sau đó có thể đi dạo dọc bờ sông. Hoặc chúng ta có thể ăn tối ở đâu đó gần khu vườn.” Lưu { rằng anh ấy không gọi điện cho cô gái anh ấy quan tâm và nói: Em sẽ làm gì tối thứ Bảy này?, với câu hỏi này biết đâu cô gái đáp trả là: Gội đầu. Những lời mời đại loại như: Em có muốn mình gặp nhau không? Thì lại quá mơ hồ. Hãy đề nghị thật cụ thể để nhận được câu trả lời thẳng thắn.
Cách tiếp cận của Bob là đưa ra đề nghị cụ thể mà đối tượng tương lai của anh ấy có thể muốn thực hiện cùng, và đồng thời nghe có vẻ vui nhộn. Ít nhất trong những lần hẹn hò ban đầu, hãy cố nghĩ đến những việc mà đối tượng của bạn thích hơn là bạn thích. Đừng nghĩ rằng chỉ vì bạn thích đi xem đua xe thì cô ấy cũng sẽ thích, mặc dù có rất nhiều phụ nữ nghiền thể thao. Và nếu bạn là phái nữ, đừng cho là nam giới ai cũng thích mua sắm. Cá nhân tôi chỉ biết duy nhất một người đàn ông, cho rằng đi mua sắm có thể là một cách hẹn hò vui nhộn.
Một trong những { tưởng hẹn hò thú vị nhất mà tôi được biết gần đây là nghe kể từ một anh bạn, anh ấy không bao giờ hẹn gặp lần đầu tiên qua điện thoại hay email. Anh ấy kiên nhẫn và đợi đến lần liên hệ thứ hai hay thứ ba. Ngay cả khi đó, anh ấy cũng rủ chung với những bạn khác ví dụ như đạp xe đi dạo hay đến các phòng tranh. Cách tiếp cận này mất thời gian hơn nhưng nó sẽ được cảm tình và sự tin tưởng trước khi bước sang một giai đoạn khác. Về lâu về dài, anh ấy có thể tiến xa hơn và nhanh hơn với kết quả khả quan hơn. Một lời khuyên khác tôi được biết là từ cậu con trai 18 tuổi của tôi: Đừng đi xem phim hay xem ca nhạc trong những lần hẹn hò đầu tiên. Bởi vì giao tiếp là điều cốt lõi để hiểu hơn về đối tượng của mình.
Hãy thông cảm với những người dùng cách hẹn gặp qua điện thoại. Họ phải rất dũng cảm mới dám hẹn hò. Khi được hỏi: Tối thứ Sáu hay thứ Bảy? hay Em thích đi nhảy hay xem phim?, đừng trả lời là: Gì cũng được. Câu Gì cũng được có một trong hai nghĩa sau đây, và cả hai đều tiêu cực: Bạn không quan tâm đến người kia hay cuộc trò chuyện, hoặc bạn không biết mình muốn gì. Một cách trả lời vui vẻ phù hợp là:
Thứ Bảy có vẻ hay đấy hay Tôi rất vui nếu đi nhảy cùng anh vào một trong hai buổi tối.
Vào ngày hẹn
Con người thường thích suy nghĩ tích cực về bản thân. Và hẹn hò là một trong những cơ hội tốt để thực hiện điều này cho ai đó. Hãy làm cho đối tượng của mình cảm thấy họ thú vị và hấp dẫn. Hãy tập trung vào cô ấy/anh ấy thay vì lo lắng cô ấy/anh ấy nghĩ gì về bạn.
Janie kể lại trong thư cho tôi câu chuyện sau đây: “Tôi hỏi chuyện anh ta suốt hai giờ đồng hồ (anh ta có vẻ rất quan tâm đến bản thân mình và không hỏi tôi điều gì). Và sau đó là sự im lặng, vì thế tôi nói với anh ta: “Ồ, bây giờ anh có thể hỏi em được rồi đấy.” Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói: “Vậy em nghĩ anh đang làm gì?” Tất nhiên không phải là giám thị rồi.”
Một người bạn khác kể cho tôi câu chuyện về một anh chàng mà cô ấy hẹn hò. Anh này chỉ nhiệt tình với cô ấy mỗi khi anh ta nói. Tuy nhiên, đến khi cô ấy nói, anh ta bắt đầu liếc mắt sang xung quanh. Cô ấy đã lắng nghe một cách lịch sự và vui vẻ còn bây giờ anh ta đáp trả bằng những tín hiệu kiểu như anh ta cảm thấy chán ngắt. Cô ấy theo dõi điều này tiếp diễn cho đến lần cuối khi họ đi ăn tối tại một quán ngoài trời. Anh ta có thể lờ đi tất cả những cô gái đẹp đi ngang qua khi anh ta nói chuyện. Tuy nhiên khi cô bắt đầu nói, anh ta nhìn qua vai cô, nhìn hết thứ này đến thứ khác không phải là cô, nhằm lướt tìm những cô gái khác hấp dẫn hơn.
Các cách để hẹn gặp qua điện thoại
Thật là vui vì được gặp anh/em tại … Hi vọng là anh/em cũng đã có một khoảng thời gian vui vẻ như tôi.
À, tôi muốn nói tiếp về cuộc trò chuyện hôm trước của chúng ta tại… Anh/em có nói về…Anh/em biết chỗ nào có thứ ấy không?
Tôi đã rất vui vì được trò chuyện với anh/em về… và cảm thấy chúng ta có cùng quan điểm về chủ đề đó. Anh/em có muốn cuối tuần này ta đi uống cà phê và tiếp tục đề tài đó không?
Anh/em nói với tôi là thích nghệ thuật đương đại. Bảo tàng nghệ thuật đang có cuộc triển lãm về… đến tận tháng sau. Anh/em có muốn đến vào tối nào đó trong tuần này không?
Tôi nhớ là anh/em kể rằng rất hâm mộ… Tôi cũng thích anh ta. Anh/em có muốn xem bộ phim mới nhất anh ta đóng vào cuối tuần này không?
Bạn tôi cảm thấy bị tổn thương và xúc phạm. Cô ấy đứng lên và bỏ đi, không quên nói với anh ta: “Anh không cần tôi ở đây làm gì cả. Anh có thể tự nói chuyện với bản
thân mình và tha hồ liếc nhìn những cô gái xinh đẹp qua lại.”
Chúng ta đều có câu chuyện của riêng mình để chia sẻ nhưng đó là câu chuyện của riêng chúng ta và, chúng ta đã nghe nhiều lần rồi. Vì vậy, hẹn hò là cơ hội qu{ giá để nghe chuyện của người khác. Hãy lắng nghe một cách tích cực và cảm thông – và có thể chia sẻ câu chuyện của riêng mình khi phù hợp – nhưng đừng giết chết cuộc trò chuyện bởi sự độc đoán của mình. Lắng nghe là cách tốt nhất để khám phá ra người đang ngồi đối diện với bạn có đáng để bạn theo đuổi không.
Một số lời khuyên khác dành cho bạn là: Hãy kiên nhẫn. Bạn không phải ôm đồm mọi thứ trong một lần hẹn. Hãy cho bản thân cơ hội khám phá đối tượng chứ không phải cố gắng tìm hiều mọi điều về họ ngay trong một lần gặp duy nhất và đưa ra quyết định chóng vánh là bạn có tiếp tục gặp họ nữa không. Và hãy tỏ ra là người có óc hài hước. KHông nên kể chuyện cười (trừ khi bạn có năng khiếu) nhưng hãy làm cho mình thật dí dỏm. Như Larry King thường nói: “Đừng bao giờ nghiêm túc quá lâu”.
Bí quyết buổi hẹn hò
Trong những năm qua, có rất nhiều độc giả và người tham gia hội thảo tâm sự chuyện của mình với tôi. Và đây là cơ hội để tôi kể lại với các bạn.
Hãy để điện thoại di động lại trong xe. Paul kể lại: “Tôi hẹn hò lần đầu tiên sau khi đã nói chuyện với nhau qua email. Đó là cuộc nói chuyện tẻ ngắt. Và rồi, điện thoại của cô ấy đổ chuông. Cô ấy thậm chí không nói được câu “Xin lỗi”, cô ấy nhấc máy lên và nghe. Tôi liền đứng ngay dậy và bỏ đi. Có lẽ tôi phản ứng hơi thái quá, nhưng điều đó làm cho tôi muốn bỏ đi. Vì vậy hãy tắt điện thoại di dộng khi trò chuyện”.
Hãy cẩn trọng với những gì bạn nói. Đây là lời nhắc nhở của Patty qua câu chuyện sau: “Bạn trai tôi, Rob, đến hai cuộc hẹn (tất nhiên là trước khi biết tôi) được sắp xếp với đồng nghiệp tại công ty. Người hẹn gặp Rob là bạn vợ một đồng nghiệp và họ muốn giới thiệu để Bob và cô ấy quen nhau. Vào ngày hẹn, bốn người họ đang ngồi thì một cô gái trẻ đi qua. Cô ta có một hình xăm đập vào mắt mọi người. Rob bèn nhận xét với ba người cùng bàn: “Tôi không hiểu tại sao các cô gái trẻ lại thích xăm đến thế. Họ không biết rằng điều đó làm người khác mất hứng thú đến đâu hay sao ấy?” Không may thay, người hẹn gặp Rob trông rất dễ thương lại cũng có một hình xăm.”
Trò chuyện trong buổi đầu gặp gỡ
Thật tuyệt khi gặp lại anh. Tôi rất vui vì anh có thể…với tôi tối nay
Hãy kể cho tôi một chút về bản thân em: ai là người bạn thân nhất của em, em thường ăn gì vào bữa trưa?
Bạn có học đọc học xa nhà không?
Gia đình bạn sống ở đâu?
Tôi có năm người anh và sáu người chị. Anh/em thì sao?
Sao anh/em lại tới thành phố này?
Bạn có nuôi thú cảnh không? Sở thích của bạn là gì? Mùa này bạn thích làm gì nhất?
Đừng đặt quá nhiều yêu cầu cho đối tượng, hãy để dành cho mối quan hệ lâu dài sau này. Jim thổ lộ sự thất vọng của mình khi kể lại một câu chuyện như sau: “Một người bạn” – từ mà tôi đã học được cách để ghét – hẹn cho tôi gặp một chuyên gia tâm l{, cô ấy ở Manhattan và chuyên gia về lĩnh vực lạm dụng tình dục ở phụ nữ và trẻ em. Tôi thích phụ nữ thông minh và tôi đã (ngốc nghếch) nhận lời. Tôi gặp Sarah tại một nhà hàng tuyệt vời ở San Francisco. Vừa ngồi xuống, cô ấy đã hỏi: “Anh đã thử kiểm tra xem có bị nhiễm HIV không?” Ngay lập tức tôi nhớ lại một người bạn gái mới quen khi tôi ly hôn đã đề nghị tôi đi thử kiểm tra kết quả HIV vì như thế tôi có vẻ “hấp dẫn hơn”. Tôi đã cố gắng tỏ ra vui tính vào cái giây phút trớ trêu đó, vì vậy tôi đề nghị Sarah gọi đồ uống trước, sau đó tôi sẽ trả lời các câu hỏi. Sarah rất nghiêm nghị. “Nghe này” cô ấy tiếp tục, “bây giờ đã là thế kỷ XXI rồi, và em không định đi với những anh chàng ngốc nghếch không biết mình đang ở thời đại nào đâu!” Và mọi thứ đổ bể từ đó. Tôi rơi vào tình trạng “tốt nhất là nên im lặng” và chỉ lắng nghe gần một tiếng đồng hồ về những báo cáo lạm dụng vợ/chồng, lạm dụng bạn tình, lạm dụng trẻ em, lạm dụng của các bác sĩ tâm thần, hay những thứ tương tự. Tôi bắt tay Sarah, rời khỏi nhà hàng và tự nhủ: “Ẹ, thật là… độc nhất vô nhị”. Thế mà, ngày hôm sau, Sarah gọi lại cho tôi và nói rằng cô ấy đã rất hứng thú trò chuyện với tôi và… liệu chúng tôi có thể gặp lại không?
Hãy nghĩ kỹ trước khi bạn đưa ra { kiến của mình. Chị Terri của tôi, một giáo sư khoa học chính trị, kể về chuyện của mình, câu chuyện kết thúc bằng một mánh nhằm trốn thoát. “Chị đã từng hẹn hò với một anh chàng rất bảo thủ. Anh ta luôn áp đặt, mặc dù chưa bao giờ hỏi chị, rằng chị cũng có cùng quan điểm như anh ta về chính trị, tôn giáo, v.v… Vì vậy, anh ta đi lệch hướng khỏi quan điểm về Rush Limbaugh, xúc phạm tất cả những người ở phe đối lập trong mọi vấn đề (ngay cả chị) đến tận khi anh ta hỏi chị nghĩ gì. Lúc đó chị mới nói: Em phản đối mọi quan điểm của anh. Lối thoát cho tình huống đó là như thế nào?”
Tiến triển trong buổi gặp mặt của những người độc thân
Cảm thấy thoải mái và tự tin trong khi nói chuyện không chỉ khiến bạn có thể duy trì được đối thoại mà còn phát triển được nó. Biết cách tán gẫu không chỉ giúp ta kết bạn mà còn giúp ta tiến xa hơn tình bạn sẵn có. Thực hành sẽ có tác dụng, vì vậy hãy
hòa mình vào không gian ở đó. Nơi bạn bắt buộc phải trò chuyện. Cũng giống tất cả các kỹ năng khác, càng thực hành nhiều, bạn sẽ càng nhuần nhuyễn. Và một khi bạn đã thành thạo thì sẽ rất thú vị. Đừng sợ rằng mình trông sẽ ngốc nghếch hoặc nói những điều vớ vẩn. Tự cười bản thân mình là cách tốt nhất để tạo nên sự hài hước (nếu sinh ra bạn đã không có khiếu hài hước) và đồng thời cũng làm người khác bớt e dè bạn hơn. Mỗi cuộc trò chuyện đều là cơ hội để kết giao. Chúng ta loại bỏ một đối tượng nào đó vì họ không phải tu{p người phù hợp với mình hay vì họ không tham gia một số hoạt động nhất định mà ở đó không có những người khác phái tham gia. Tại câu lạc bộ sách, 12 năm trước đây, chính cô bạn tuyệt vời Karen Thomas đã ngỏ { muốn giới thiệu với tôi một người. Và nhờ sự nhiệt tình nồng hậu, cô ấy đã giới thiệu nha sĩ của mình cho tôi, anh Steve, và là chồng tôi bây giờ. Hãy nhờ ai đó giới thiệu. Đừng ngại ngần nhắc bạn bè của mình nhớ giới thiệu ai đó. Và đừng bao giờ loại bỏ ai chỉ vì họ không phải tu{p người mình thích. Bởi vì rất có thể, họ sẽ trở thành bạn của bạn và có thể là người sẽ giới thiệu bạn đời tương lai cho bạn.