MUỐN NHANH THÌ KHÔNG ĐẠT
Anh chồng nhìn đống đồ đạc ở trên sân ga, buồn phiền nói với vợ: “Lúc dọn dẹp hành lý, nếu em không làm lâu như thế thì mình đã đi kịp chuyến này rồi”. “Phải”, vợ đáp: “Có điều, nếu anh không giục em nhanh lên, cứ đi chuyến sau thì chẳng phải đợi ở đây lâu như thế này”.
VIỆC LỚN VIỆC NHỎ
A: “Tớ và vợ tớ rất dân chủ, nếu ý kiến của tớ và cô ấy giống nhau thì cô ấy sẽ phục tùng tớ. Nếu khác nhau thì tớ phải phục tùng cô ấy”.
B: “Tớ và vợ tớ rất bình đẳng, người nào quản của người ấy, tớ quản lý phòng khách, phòng ngủ, nhà bếp. Cô ấy quản người giúp việc và tớ”.
C: “Tớ chủ trương độc tài. Mọi việc lớn trong nhà do tớ phụ trách, việc nhỏ do cô ấy phụ trách. Nhưng lấy nhau đã hai mươi năm, trong nhà chưa từng xảy ra một việc lớn nào!”.
CÁ CƯỢC
Có một anh lính được điều đến một đơn vị khác, anh ta cầm tờ báo cáo do viên trung uý viết đến đơn vị mới, trong đó có viết: “Anh này có thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được thì anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”.
Chỉ huy đơn vị mới, sau khi xem xong báo cáo nghiêm khắc nói với anh lính: “Ở đây chúng tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi anh sẽ dùng cái gì để cá cược?”.
“Cái gì tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp có một vết sẹo”.
Viên chỉ huy cười ha hả: “Vậy hãy bỏ tiền lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi gọi điện thoại cho viên trung uý: “Anh lính ấy đã bị tôi trừng trị rồi, sau này chắc anh ta không còn dám cá cược nữa”.
“Ồ”, tiếng của viên trung uý rất buồn, anh ta nói: “Nó đã cá với tôi năm ngàn đồng! Sau khi đến được năm phút nó đã lột sạch quần áo của anh đấy!”
TÂM LÝ CÓ VẤN ĐỀ
Người nọ đến bác sĩ tâm lý để kiểm tra:
“Thưa bác sĩ, mọi người nói tâm lý của tôi không bình thường”.
Bác sĩ: “Hiện nay anh đang nghĩ những gì?”
Người nọ: “Tôi đang nghĩ là bác sĩ không nên thu tiền khám bệnh của tôi”.
Bác sĩ: “Tôi khẳng định tâm lý của anh có vấn đề”.
CHỈ TUYÊN TRUYỀN THÔI
Có người hỏi ông chủ hiệu sách cũ: “Mỗi ngày ông lỗ mất bao nhiêu tiền?” Chủ cửa hiệu đáp: “Thưa ông, nói thế nào nhỉ, nếu như ngày nào cũng lỗ thì mở cửa hàng làm gì?”
Người kia nói: “Chẳng phải ông đã viết trên bảng kia là: “Mua sách cũ giá cao, bán ra giá rẻ hay sao?”.
TÔI BẰNG LÒNG
Đạo diễn: “Cô A này, cảnh này phải quay một thanh niên rất vội vàng xông vào phòng của cô, ôm chặt cô, dùng thừng chói chặt cô lại, sau đó ra sức ôm hôn cô”.
Diễn viên nữ: “Thanh niên cao to, đẹp trai chứ?”
Đạo diễn: “Tất nhiên rồi, nhưng vì sao?”
Diễn viên nữ: “Vậy thì, anh ta cần gì phải trói tôi”.
XE BUÝT HAI TẦNG
Một bác nông dân lần đầu vào thành phố, nhìn thấy chiếc xe buýt hai tầng chạy trên phố vui mừng nói với bạn: “Tôi muốn ngồi trên xe buýt hai tầng một cái”.
“Được, đừng khách sáo, lên ngồi đi”.
Bác nông dân lên xe buýt hai tầng, nhưng ngay lập tức nhảy phắt xuống. Người bạn hỏi vì sao, bác nông dân nói: “Nguy hiểm lắm, tầng trên không có lái xe!”
NGƯỜI NHẢY XUỐNG SÔNG
Viên sĩ quan quở trách viên cảnh sát bảo vệ cầu: “Buổi tối ngày nào cũng có người nhảy cầu tự sát, vì sao không ngăn chặn lại?”
Từ đó về sau, viên cảnh sát chú ý không chút lơ là, để tránh việc lại có người tự sát. Vào buổi tối hôm ấy, anh ta phát hiện thấy người có hành vi khả nghi, liền đi theo sau, cuối cùng bắt được anh ta trên cầu. “Té ra, người tối nào cũng nhảy cầu tự sát là anh, tôi phải đưa anh về để trừng trị, xem anh có dám tự sát hay không!”.
NGÀY MAI SẼ BIẾT
Hai tên kẻ cắp lấy được một bọc tiền.
Kẻ cắp A: “Hôm nay kiếm được khá nhiều, chúng ta đếm lại xem được bao nhiêu tiền?”
Kẻ cắp B bĩu môi: “Bất tất phải phiền phức, báo chí ngày mai sẽ đăng số tiền bị mất trộm”.
SỰ CỐ PHANH XE
Một tên keo kiệt thuê taxi đến một thị trấn, khi xuống dốc, đột nhiên xe bị hỏng phanh lao xuống vùn cụt, lái xe sợ tái mặt: “Trời ơi, phanh xe hỏng rồi!” Thế nhưng tên keo kiệt lại kêu ầm ĩ: “Nhanh tắt đồng hồ tốc độ đi, không thì tôi phải trả tiền cước nhiều hơn!”.