Từ khía cạnh của đàn ông, câu trả lời cho câu hỏi “Tại sao đàn ông lừa dối?” rõ ràng như pha lê. Với phụ nữ thì không hẳn như vậy. Cho dù lý do có hay ho hoặc hợp lý thế nào, đàn ông biết rằng phụ nữ sẽ không bao giờ nghe lấy một lý do rồi nói, “Ồ! Giờ thì em hiểu rồi!” Không có từ ngữ nào đủ lớn lao hoặc chuyên gia nào đủ khả năng và tên tuổi để nhào nặn ra câu trả lời theo cách có thể chấp nhận được cho phần lớn phụ nữ; chắc chắn, đáp lại câu hỏi cả triệu đô la này luôn là câu trả lời chỉ có vẻ trị giá mười đô la.
Ai có thể tranh cãi với điều đó? Suy cho cùng thì đối với (phần lớn) phụ nữ, lừa dối là điều không tưởng tượng nổi và (thoạt nhiên nghĩ) không thể tha thứ – bạn không hiểu và không thể hiểu nổi tại sao một người đàn ông có thể không chung thủy, và bạn sẽ không bao giờ vờ hiểu. Bạn cho rằng nếu bạn nói với anh ta bạn yêu anh ta, trao cho anh ta cả linh hồn, cơ thể, và thời gian của bạn, chuyển vào ở cùng với anh ta, chia sẻ hóa đơn với anh ta, giặt quần áo, nấu ăn, sinh con cho anh ta, và nói câu đầy nhiệt tình “Con đồng ý” trước mặt Chúa trời, mục sư, mẹ bạn, và toàn bộ bạn bè thân thiết nhất của bạn và của gia đình, thì ít nhất người đàn ông ấy cũng phải làm điều tối thiểu là trân trọng điều thiêng liêng nhất với bạn: lời hứa chung thủy. Anh ta có thể nói dối (thỉnh thoảng), không chịu làm việc nhà và chăm sóc lũ trẻ, không kiếm được nhiều tiền lắm, quan tâm tới bạn bè và mẹ anh ta hơn bạn, và tầm thường trong chuyện phòng the – thậm chí tuyệt vọng cầu Chúa trong khi bạn ra khỏi cửa để đi nhà thờ khác một mình.
Nhưng cứ thử để một người đàn ông lừa dối vợ mình, rồi ngồi xem trái đất quay thế nào đi.
Đó là cách của tôi để nói rằng phụ nữ sẽ chịu đựng rất nhiều chuyện.
Nhưng lừa dối không phải là một trong những chuyện đó.
Thế còn đàn ông chúng tôi? Chúng tôi hiểu điều này. Chúng tôi hiểu chuyện gì sẽ xảy ra khi để lộ chuyện, chúng tôi có khả năng tính toán những thiệt hại đi kèm với việc bị bắt quả tang, và chúng tôi biết việc trở lại trong sự chiếu cố của người phụ nữ chúng tôi đã lừa dối – và mẹ, bạn bè của cô ấy, và bất kỳ ai khác thông cảm với việc cô ấy đã phải hồi sinh từ một sự kiện đầy tính phá hủy như vậy – sẽ đòi hỏi nỗ lực của Héc quyn.
Tuy nhiên, chúng tôi vẫn làm điều đó.
Tại sao?
Tôi không ở đây để biện minh cho hành động lừa dối của đàn ông. Thay vào đó, đây là nỗ lực khiêm nhường của tôi để giải thích cho các bạn tại sao một người đàn ông lại cứ tiếp tục có những chuyện ngoài luồng, và bạn có thể làm gì để giảm cơ hội người đàn ông làm điều đó với bạn. Vì thế hãy tiến lên và đi vào thẳng vấn đề. Đàn ông lừa dối bởi vì…
HỌ CÓ THỂ…
Cứ tô hồng chuyện này theo bất cứ cách nào bạn muốn, nhưng thực tế luôn đơn sơ và giản dị: đàn ông không nhìn nhận tình dục theo cách của phụ nữ. Đối với nhiều người trong số các bạn, hành động giao hợp là cảm xúc – hành vi của tình yêu. Điều đó có thể hiểu được, nếu xét đến mặt thể xác thuần túy của hành vi; bạn sẽ phải nằm xuống và cho phép một vật lạ xâm nhập vào cơ thể. Bạn đã được dạy cả đời rằng bạn chỉ được phép để giây phút gần gũi sâu sắc đó xảy ra vói người thực sự có ý nghĩa với bạn.
Ngược lại, khi liên quan đến đàn ông và tình dục, cả cảm xúc lẫn ý nghĩa thường không tham gia vào phương trình. Thật dễ dàng – rất dễ dàng – để một người đàn ông sinh hoạt tình dục, về nhà, rửa sạch bằng xà bông và nước, và hành động như thể chuyện anh ta vừa làm chưa từng xảy ra. Tình dục có thể chỉ là hành động thuần túy về mặt thể chất đối với chúng tôi – tình yêu hoàn toàn không có gì liên quan. Hãy xem xét “Bức thư Dâu tây” từ một người phụ nữ tự gọi mình là “Lo Âu”:
Trong một lần chuyện trò với người chồng đã đầu gối tay ấp trong 20 năm, tôi hỏi anh liệu anh thực sự có hài lòng với việc chỉ sinh hoạt tình dục với mỗi mình tôi. Anh lưỡng lự lâu trước khi trả lời đến nỗi tôi biết anh sẽ nói là “không”. Sau đó anh giải thích rằng anh yêu tôi và sẽ không bao giờ làm bất cứ điều gì để tôi đau lòng, nhưng nếu tôi cho phép anh có quan hệ tình dục với những người phụ nữ khác trong khi không hình thành quan hệ với họ, anh ta sẽ làm. Anh ta nói rằng khi anh ta già đi, anh sẽ băn khoăn liệu anh có còn hấp dẫn và thu hút về tình dục, và sự chú ý của một phụ nữ trẻ khác sẽ làm anh thêm tự tin. Sau đó anh hỏi tôi xem tôi có cho phép anh quan hệ với những người phụ nữ khác nếu anh hứa sẽ để họ biết ngay từ đầu rằng anh chỉ quan tâm đến tình dục mà không quan tâm đến mối quan hệ. Anh thậm chí đề nghị trả lời bất cứ câu hỏi nào tôi đưa ra về những lần gặp gỡ, hoặc nếu tôi không muốn biết, anh sẽ chỉ làm mà không nói cho tôi về điều đã xảy ra và thời gian xảy ra. Rõ ràng, anh có vấn đề với chế độ một vợ một chồng. Liệu tôi có nên cho phép để chuyện lén lút sẽ không dỉea? Tôi có thể làm gì để anh thay đổi suy nghĩ – nếu có thể?
Câu trả lời cho câu hỏi trong “Bức thư Dâu tây” là: không nhiều. Một người đàn ông có thể yêu vợ, con, nhà cửa, và cuộc sống họ đã cùng nhau xây đắp, và gắn bó về mặt thể xác đến khó tin với vợ nhưng vẫn chim chuột với một người phụ nữ khác mà không thèm suy nghĩ gì về điều đó, bởi vì hành vi thực sự với người phụ nữ khác chẳng có ý nghĩa gì với anh ta. Đó là điều gì đó khiến anh ta cảm thấy thú vị về mặt cơ thể, nhưng về cảm xúc, trái tim – sự tuyên bố, chu cấp, và bảo vệ mà anh ta dành cho người phụ nữ anh ta yêu – vẫn để ở nhà với vợ mình.
Giờ hãy lọc thông tin đó qua lăng kính, chẳng hạn, của một người đàn ông có quyền lực có vợ là một phụ nữ có sự nghiệp và uy tín tương đương. Tôi sẽ không tuyên bố là mình biết những gì đang diễn ra sau những cánh cửa đóng trong kiểu gia đình đó, nhưng theo những gì được phô diễn ra công chúng, cặp đôi đó có thể vô cùng hạnh phúc, yêu thương, ủng hộ nhau, sẵn sàng vì nhau. Tuy nhiên, công việc của người vợ có thể khiến cô ấy phải ra nước ngoài, để người đàn ông ở lại nhà điều hành công việc gia đình, chăm sóc con cái, và duy trì kế hoạch làm việc đòi hỏi cao trong nhiều tuần liền, thậm chí không gọi một cuộc điện thoại đầy nóng bỏng nhằm giúp anh ta qua được khoảng thời gian vô cùng dài mà anh ta phải trải qua không có tình dục. Hãy tin tôi khi tôi nói điều này: trong tình huống đó, nhiều người đàn ông sẽ dễ dàng biện minh cho việc họ tìm kiếm tình dục ở nơi khác. Liên quan đến chuyện này: không người đàn ông nào, anh ta hay bất cứ ai khác, có thể sống mà không có tình dục trong thời gian quá dài. Không phải vì anh ta không yêu vợ mình. Nhưng anh ta ở tình trạng về tới nhà đã kiệt sức vì một ngày làm việc vất vả, lại nấu bữa tối, chạy như con thoi khắp nhà để thúc lũ rẻ làm mọi việc sau giờ học và kiểm tra bài học của chúng. Anh ta căng thẳng, và nhiều người đàn ông chúng tôi có thể nghe thấy điều anh ta đang tính toán trong đầu: Ta sẽ tới đó và để người phụ nữ kia làm cho ta thỏa mãn, sau đó ta sẽ trở lại để nấu ăn, chạy như con thoi, và làm việc cho tới khi người phụ nữ ta yêu trở về với ta.
Điều đó nghe có vẻ quá thô thiển đối với bạn, nhưng với một người đàn ông, điều đó rất hợp lý. Anh ta phải cố gắng cảm thấy khá hơn theo cách nào đó, vì thế anh ta sẽ tìm kiếm tình dục từ một người khác nếu không thể có được từ bạn. Bạn nhìn nhận điều đó như sự phản bội. Đàn ông nhìn nhận điều đó như một cách để được thỏa mãn, đặc biệt nếu…
HỌ NGHĨ HỌ CÓ THỂ THOÁT ĐƯỢC
Tất nhiên, đàn ông sẽ cân nhắc các rủi ro của việc bị bắt quả tang lừa dối người phụ nữ của mình. Nhưng phần lớn những người đàn ông bắt đầu ngoại tình khá tự tin rằng họ sẽ thoát được, và nhiều người khá tự tin rằng nếu bị lộ, việc họ phủ nhận sẽ giúp họ qua được. Tôi từng diễn một hài kịch, trong đó tôi khuyến khích đàn ông cứ ngoan cố nói dối đến cùng. Tôi bảo với họ, “Tôi không quan tâm nếu ai đó có bức hình chụp mông tôi chổng lên trời ở tư thế đang bơm với số an sinh xã hội của tôi dính trên mông trái, tôi sẽ nói với vợ tôi, ‘Đó không phải là anh – anh không biết đó là kẻ nào mà lại có số an sinh xã họi của anh trên mông hắn, đi đôi giày giống như của anh, nhưng đó không phải là anh!’”
Đó là trò chọc cười của tôi, nhưng phần lớn đàn ông không coi chuyện bị bắt quả tang là vấn đề đáng cười. Một người đàn ông lừa dối chắc chắn phải tính toán những thiệt hại đi kèm khi bị bắt quả tang – nguy cơ tiềm tàng bị mất người phụ nữ anh ta yêu, con cái anh ta, ngôi nhà, và sự yên ổn của đầu óc – và anh ta nhận ra rằng đây sẽ là cú giáng tối hậu phá hủy mọi điều quan trọng trong cuộc đời anh ta. Chúng ta đều quen thuộc với câu “Địa ngục không có cơn thịnh nộ như một người phụ nữ bị khinh rẻ,” và đàn ông hiểu ý nghĩa câu đó hơn bạn nhiều; chúng tôi biết địa ngục đang tới và chúng tôi sẽ bị khinh miệt nếu bị bắt quả tang.
Tuy nhiên, đàn ông không thực sự nghĩ họ sẽ bị bắt quả tang. Về cơ bản, chúng tôi tưởng mình có tài lừa dối hay lắm và bỏ nhiều công sức để che giấu sự thiếu chung thủy, luôn nhớ điều này trong đầu nếu bạn không biết về chuyện đó, nó không thể làm bạn đau lòng. Chúng tôi khá tự tin rằng việc bạn sẵn lòng duy trì mối quan hệ với chúng tôi sẽ thay thế bất cứ điều gì chúng tôi làm có vẻ khả nghi, bởi vì chúng tôi biết bạn sẽ tìm cách vượt qua nghi ngờ đó – rằng đối với bạn việc được ở bên chúng tôi dù chúng tôi không hoàn hảo vẫn quan trọng hơn là rời bỏ chúng tôi và sống một mình. Ít nhất đó là điều chúng tôi hy vọng. Và ngay từ đầu phần lớn là các bạn sẽ làm thế. Nhưng ngay giây phút sự nghi ngờ của các bạn chuyển sang điều tra, chúng tôi sẽ nói dối và phủ nhận.
Đó là nếu chúng tôi quan tâm đến các bạn.
Còn nếu không – nếu một người đàn ông thấy bạn không phù hợp với kế hoạch cuộc đời anh ta – anh ta sẽ chẳng thèm mất công che đậy và nói chuyện với bạn sau khi bị phát hiện. Anh ta sẽ đơn giản cho bạn biết anh ta ngủ với một người khác bởi vì…
ANH TA CHƯA TRỞ THÀNH NGƯỜI ANH TA MUỐN VÀ CẦN TRỞ THÀNH HOẶC CHƯA TÌM ĐƯỢC NGƯỜI ANH TA THỰC SỰ MUỐN
Bạn có thể nghĩ rằng đây là chuyện chối bỏ trách nhiệm, nhưng đó là thực tế. Chuyện này dẫn ngược trở lại cách đàn ông tự đánh giá bản thân mình so với người khác: tôi nói với các bạn trong phần giới thiệu và đã lặp lại ở nơi khác trong cuốn sách rằng chúng tôi được định nghĩa bởi việc chúng tôi là ai, điều chúng tôi làm, và số tiền chúng tôi kiếm được. Và nếu chúng tôi chưa tới được nơi chúng tôi muốn và cần phải tới, khi đó chúng tôi sẽ không sẵn sàng tìm hiểu xem việc ổn định với một phụ nữ sẽ có vị trí thế nào trong kế hoạch để chúng tôi trở thành một người đàn ông hoàn toàn độc lập, trưởng thành và giàu có. Ý tôi là, đã bao nhiêu lần bạn thấy hoặc có một mối quan hệ mà người đàn ông cứ nói đi nói lại, “Khi anh có tiền, anh sẽ nghĩ tới việc cam kết lâu dài,” hoặc, “Anh cần phải được thăng tiến trước đã, sau đó anh sẽ ổn định cuộc sống.” Anh chàng đó vẫn đang cố gắng hoàn thiện bản thân, và trong khi anh ta phấn đấu hướng tới điều đó, anh ta sẽ không tổ chức cuộc sống theo cách có một mối quan hệ lâu dài. Anh ta nói với mình rằng đơn giản là anh ta không có thời gian cho việc đó – đó đơn giản không phải là ưu tiên cho anh ta. Vì vậy anh ta sẽ lặng lẽ bỏ đi.
Thậm chí điều tương tự cũng đúng với một người đàn ông sẽ có gia đình và có con. Một người đàn ông đã trưởng thành, đã biết mình là ai và hài lòng với điều mình làm và số tiền mình kiếm được có lẽ đã sắp xếp cuộc đời một cách chính xác; anh ta trở thành người đàn ông anh ta hình dung và đã đặt các mục tiêu ưu tiên theo trật tự này: Chúa, gia đình, giáo dục, công việc, và sau đó là mọi thứ khác. Nhưng nếu gia đình không xếp thứ hai, có thể sẽ có vấn đề; anh ta sfh bản thân mình cho bất cứ ưu tiên nào, theo trật tự mà anh ta sắp xếp. Thậm chí nếu anh ta đã nói, “Con đồng ý,” và bế những đứa trẻ trong tay và làm mọi điều mà một người đàn ông phải làm để bảo vệ và chu cấp cho chúng, nhưng anh ta vẫn quyết định rằng điều quan trọng hơn cả đối với anh ta là theo đuổi bản năng săn mồi, thì khi ấy điều đó sẽ trở thành ưu tiên đối với anh ta – anh ta sẽ không tuân thủ yêu cầu phải chung thủy của bạn. Anh ta sẽ không nói thẳng điều đó vào mặt bạn, và anh ta sẽ làm mọi điều để có thể duy trì những gì anh ta có với bạn, nhưng anh ta vẫn sẽ có quan hệ bên ngoài. Thực sự, chuyện đó chẳng có gì liên quan đến bạn.
Tôi có một người bạn thành công, có nhiều tiền, và một gia đình tuyệt vời – một cuộc sống lý tưởng. Và một buổi tối khi chúng tôi ngồi với vài người bạn, chuyện phiếm về mức độ hài lòng của chúng tôi với vị trí trong cuộc sống, anh bạn tôi tuyên bố với nụ cười tươi hấp dẫn, “Tớ yêu vợ, nhưng vẫn có nhân tình.” Chúng tôi ngạc nhiên – đừng hiểu lầm tôi. Nhưng chúng tôi chấp nhận điều đó từ anh ta vì chúng tôi đều biết người đàn ông này vẫn chưa có trật tự ưu tiên trong đời, và chúng tôi không thể nói hoặc làm gì để khiến anh ta làm điều đó. Anh ta biết rằng một khi anh ta lừa dối vợ, anh ta đưa một người khác lên trước Chúa và gia đình. Nhưng chỉ anh ta mới có thể sắp đặt lại trật tự trong gia đình. Nếu anh ta trẻ, điều đó có thể tới với sự trưởng thành về tinh thần; nhưng người già vẫn nói suốt rằng kinh nghiệm là vô giá – quá tệ là ta phải trả cái giá đó bằng tuổi trẻ của ta. Tất nhiên, sự trưởng thành và tuổi tác song hành, nhưng hoàn cảnh cũng đem lại điều đó: nếu một người đàn ông là tín đồ ngoan đạo và có mối quan hệ với Chúa, anh ta sẽ trưởng thành nhanh hơn nhiều, chỉ vì tín ngưỡng sẽ buộc anh ta tuân thủ nguyên tắc đạo đức nghiêm ngặt hơn. Và nguyên tắc đạo đức đó sẽ tự động khiến anh ta đặt gia đình ở vị trí thứ hai, bởi vì đó là điều mà mối quan hệ với Chúa đòi hỏi. Giờ đây, anh ta sẽ có một ưu tiên là tìm một người phụ nữ để hoàn thiện cuộc đời, một người có thể là mẹ của con anh ta – người có thể khiến anh ta hoàn thiện.
Đôi khi, đàn ông trở nên khôn ngoan hơn mà không có Chúa trong đời. Tôi có một anh bạn có đủ loại phụ nữ làm đủ thứ việc đối với anh ta và cho anh ta, và cuối cùng anh ta ở vào vị thế mà anh ta có thể nói, “Trời, tôi có tất cả những người phụ nữ này và tôi có thể khiến họ làm mọi việc cho tôi, và cho tôi đủ thứ, nhưng tôi không hạnh phúc. Tôi không có chút yên ổn nào và tôi không cảm thấy tôi có cuộc đời riêng của mình.” Và ngay thời điểm đó và tại chỗ đó, anh ta quyết định dừng đối xử với phụ nữ theo cách anh ta vẫn đối xử và tìm kiếm thứ anh ta vẫn hằng mong muốn: một gia đình. Quá trình tán tỉnh của anh ta đột ngột dừng lại. Anh ta không được cứu rỗi. Anh ta không có sự soi rạng lớn từ Chúa, anh ta không được mục sư gọi tới. Anh ta chỉ vừa quyết định cần làm điều gì đó khác đi để tìm ra niềm vui trong cuộc sống, và cách duy nhất anh ta có thể tìm được là ở bên một ai đó, và chỉ một ai đó, đặc biệt.
Khi người đàn ông tìm ra niềm vui đó – cơ hội lừa dối của anh ta trở nên rất mỏng manh. Trừ khi….
ĐIỀU XẢY RA Ở NHÀ KHÔNG “XẢY RA” NHƯ XƯA
Đúng thế, tôi nói điều đó: điều đó có thể liên quan đến bạn. Người đàn ông của bạn có thể tự nhủ với bản thân rằng mối quan hệ của hai người không có cái ánh sáng lấp lánh đó nữa, rằng bạn không phụ thuộc vào anh ta như ngày xưa – rằng bạn không còn cố tình quyến rũ anh ta như bạn đã từng hồi hai người mới yêu nhau. Bạn biết chuyện đó thế nào: hai bạn trở nên thoải mái với nhau, ổn định nơi ở, có vài đứa con, mua nhà, và sau đó sa lầy vào đống hóa đơn, nuôi con, đi làm, vật lộn để nuôi gia đình. Điều tiếp theo anh ta biết, người phụ nữ từng mặc và làm những thứ nhỏ xíu để khiến mối quan hệ hấp dẫn và thú vị không còn quan tâm đến cái việc nhỏ xíu cô ấy từng làm khi hai người mới yêu nhau. Trên thực tế, tình dục đã trở nên tẻ ngắt; cô ấy trở về nhà từ nơi làm việc, nơi cô ấy mặc chiếc váy đẹp đẽ, đi giày cao gót, trang điểm và đủ thứ, cô ấy kiệt sức trước khi về đến cửa. Và giờ đây, sau một ngày dài ở chỗ làm, thậm chí còn nhiều việc hơn khi về đến nhà, cô ấy vào giường khi đầu còn quấn khăn, mặc áo phông và như thế có khác gì thuê cả một đội cứu hỏa tống bạn ra ngoài cơ chứ, thậm chí cả nhìn cô ấy theo kiểu gợi tình thôi bạn cũng không muốn nữa là.
Nói cách khác, những gì diễn ra ở nhà đã trở nên, hừm, thói quen. Và người đàn ông này đã mất đi ánh sáng lấp lánh từng có ở đó. Bạn đã thay đổi. (Anh ta cũng biết anh ta đã thay đổi, nhưng ta không nói về anh ta, ta đang nói về bạn.) Có lẽ điều đó cũng tới với cảm giác bạn không còn đánh giá cao như ngày trước. Những câu “cảm ơn anh” không còn thường xuyên, có nhiều tranh luận diễn ra – sự hỗn loạn dường như thức dậy cùng bạn vào buổi sáng và ôm ấp hai người vào buổi đêm. Và ngôi nhà của bạn không còn giống nơi anh ta muốn tới. Và nếu anh ta không thể có được điều anh ta tìm kiếm tại nhà, sẽ có nhiều khả năng anh ta tìm kiếm điều đó ở nơi khác, bởi vì, bạn có đoán được không? Anh ta biết anh ta luôn có thể tìm được điều đó ở nơi khác, đặc biệt vì…
LÝ DO LỚN NHẤT TRONG TẤT CẢ: LUÔN CÓ MỘT PHỤ NỮ NGOÀI ĐÓ SẴN SÀNG CÙNG ANH TA LỪA DỐI BẠN
Đó là sự thật mà không phụ nữ nào muốn đối mặt. Hãy hình dung nếu mọi phụ nữ đều nói, “Anh đã có gia đình – tôi không thể làm điều đó với anh.” Trời, nếu thế thì bạn có biết bao nhiêu cuộc hôn nhân và mối quan hệ vẫn tồn tại đến ngày hôm nay? Đàn ông có thể lừa dối bởi vì có rất nhiều người phụ nữ sẵn lòng trao mình cho một người đàn ông không thuộc về họ. Tất nhiên, thỉnh thoảng cũng có phụ nữ bị lừa, không biết người đàn ông đó đã có gia đình. Tuy nhiên, phần lớn thời gian, đó là những phụ nữ không có tiêu chuẩn và yêu cầu, và lòng tự trọng của họ có vấn đề, họ sẵn lòng lừa dối người khác và sẵn sàng để người khác lừa dối họ. Nếu những phụ nữ đó tách mình khỏi vòng tròn lừa dối, nhưng trường hợp ngoại tình có thể giảm đi dáng kể. Và cách để rời khỏi vòng tròn lừa dối là làm chính xác điều tôi hướng dẫn các bạn trong cuốn sách này: tìm ra các tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn, giải thích rõ, và trung thành với những tiêu chuẩn và yêu cầu đó (xem Chương 9), tìm hiểu để biết rõ về người đàn ông bằng cách hỏi năm câu hỏi quan trọng bạn cần biết để đưa mối quan hệ tiến về phía trước (xem Chương 10), và tuân thủ Nguyên tắc Chín mươi Ngày (xem Chương 11). Và sau đó dạy tất cả những điều này cho con gái bạn. Rốt cuộc, nếu chúng ta không phá vỡ vòng tròn đó, sự lừa dối sẽ tiếp diễn.
Vì thế, thưa các quý cô, những lý do tôi đưa ra ở đây là những lý do cơ bản tại sao đàn ông lừa dối, nhưng hãy tin tôi, còn nhiều, nhiều lý do nữa. Một người đàn ông luôn có lý do bào chữa cho những việc anh ta làm sai, và những lý do đó sẽ thay đổi ở mỗi người đàn ông và mỗi người phụ nữ. Điều quan trọng đối với bạn là phải hiểu rằng cho dù lý do của người đàn ông là gì, anh ta biết điều bạn biết sẽ là sai khi cam kết với ai đó và hứa sẽ chung thủy rồi lại làm ngược lại điều đó – đặc biệt nếu đây là một trong những yêu cầu của bạn đời. Phụ nữ có thể suy nghĩ mãi về điều đó trong đầu, tìm ra đủ loại khiếm khuyết của bản thân – “Mình đã không làm đúng điều này”, “Mình không đủ tốt”, “Mình đã không yêu anh ta theo cách mình nên làm”, “Cô ấy bước vào và làm tốt hơn mình” – nhưng sự thật luôn còn đó rằng anh ta không được phép lừa dối. Vì thế phụ nữ cần phải giải thoát mình khỏi chuyện tự trách móc trước hành động lừa dối của người đàn ông – hãy làm điều đó cho chính mình. Bởi vì bám víu lấy thứ rác rưởi đó có thể làm bạn tê liệt; nó có thể làm bạn tàn tật và khiến bạn không thể hoạt động trong mối quan hệ tiếp theo. Đơn giản, không thể tiếp tục lái xe nếu bạn cứ tập trung vào những gì xảy ra ở gương hậu.
Tuy nhiên, bạn có thể hạn chế số lần tiếp tục bị lừa dối. Bạn làm điều đó bằng cách gia tăng những yêu cầu của mình. Thấy đấy, bạn có nhiều quyền lực hơn để hạn chế những điều xảy ra với bạn – bạn có sức mạnh của sự tin tưởng, bạn có sức mạnh của trực giác, sức mạnh của khéo léo, các tiêu chuẩn giúp bảo vệ bạn. Nếu bạn để một người đàn ông biết ngay từ đầu rằng bạn sẽ chịu đựng nhiều chuyện nhưng lừa dối không nằm trong những chuyện đó, anh ta sẽ hiểu rõ thực tế nếu anh ta bước ra khỏi cuộc hôn nhân, anh ta sẽ phải ở ngoài cuộc hôn nhân. Và nếu anh ta phá vỡ lời hứa đó và vẫn bước ra? Bạn sẽ phải sẵn sàng để anh ta đi. Bạn không thể phát hiện ra người đàn ông của mình lừa dối, đối mặt với anh ta về chuyện đó, và sau đó ở lại cùng với anh ta, chỉ để nghi ngờ mỗi bước đi của anh ta, cằn nhằn anh ta về điều anh ta làm với mỗi cơ hội bạn có. Bởi vì điều đó nghĩa là bạn không bao giờ thực sự tha thứ cho anh ta, bạn đang tạo ra một tình huống chín muồi để anh ta tiếp tục lừa dối. Hoặc bạn phải để anh ta ra đi, hoặc thấy trái tim mình thực sự tha thứ cho người đàn ông đó và tìm ra cách để tiếp tục sống với anh ta.
Đôi khi, một người đàn ông phải mất đi thứ gì đó hoặc suýt mất thứ gì đó thì mới thực sự hiểu rõ giá trị của thứ đó. Nhưng chẳng phải điều đó đúng với mọi người? Một số người đàn ông lừa dối vì họ chưa từng nhận hình phạt nào vì chuyện đó. Nhưng nếu một người đàn ông lừa dối bạn thấy bạn bước ra khỏi cửa và bạn quan trọng đối với anh ta, hãy biết rằng tại thời điểm đó anh ta rất dễ tổn thương và sẵn sàng học hỏi. Nếu anh ta có lại bạn, anh ta sẽ vươn thẳng người và cư xử hợp lý bởi vì anh ta đã suýt mất người phụ nữ và gia đình của mình, điều đó nghĩa là anh ta sẽ làm gần như bất cứ điều gì bạn nói để trở lại với bạn. Anh ta sẽ bỏ công sức để giành lại niềm tin của bạn – tuân thủ các yêu cầu của bạn để được trở lại gia đình. Nếu điều đó nghĩa là anh ta phải về nhà vào một giờ nhất định, gọi điện khi về muộn, gửi hoa cho bạn mỗi tuần, tìm một người trông trẻ để hai bạn có một đêm hẹn hò vào mỗi tối thứ Năm, đi nhà thờ với bạn vào Chủ nhật, thậm chí ngồi nghe bác sĩ tâm lý và phơi đồ lót của bạn cho tới khi bạn hài lòng rằng anh ta đã thay đổi, vậy thì anh ta sẽ làm điều đó. Một khi đã có sự trừng phạt và anh ta buộc phải tự nhủ chính mình “Ái chà, mọi thứ mình yêu suýt thì mất,” nhiều khả năng anh ta đã được thử lửa để trở thành một người đàn ông tốt hơn.
Có phải điều đó để nói rằng sẽ dễ dàng tha thứ cho anh ta và không nghi ngờ gì? Không. Nhưng rốt cuộc anh ta có thể lấy lại được sự tin tưởng của bạn và sẵn sàng cùng bạn xây dựng lại điều đó. Anh ta sẽ không thích bị hỏi về nơi anh ta đã đi, anh ta sẽ ghét khi không thể gần gũi với bạn khi bạn phải cố kiềm chế cơn giận của mình, và anh ta sẽ rất lưỡng lự khi lê mông tới văn phòng bác sĩ tâm lý cùng bạn. Nhưng trong trái tim anh ta, anh ta biết rằng đó là một phần công việc để tìm đường trở lại trái tim bạn. Anh ta biết anh ta đã gây ra điều này – anh ta biết điều anh ta đã làm, và anh ta hiểu hậu quả, sự chia rẽ, và tác động trở lại rõ hơn bạn nghĩ nhiều. Chúng tôi hiểu sự trừng phạt, và chúng tôi biết nó sẽ là địa ngục. Tin tôi đi, tôi biết. Bởi vì điều đó đã xảy ra với tôi. Nó xảy ra với rất nhiều người. Ta không thể là một người có tài năng mà không bước ra khỏi nhà. Một người đàn ông như vậy có thể tồn tại nhưng tôi chưa từng gặp anh ta. Nhưng tôi biết những người đàn ông có tài năng đã học cách cư xử đúng đắn, về nhà và chăm sóc gia đình mình. Mỗi người trong số họ rốt cuộc đều đạt tới điều đó. Tôi chắc chắn cũng vậy; giờ đây, tôi lê mông về nhà. Tuy nhiên, tôi phải đạt được điều này. Và đoán được gì không? Tôi biết nhiều người như vậy – những người làm trong ngành giải trí, cầu thủ, quản trị viên, và vân vân – những người đã trở thành người chồng và người cha tuyệt nhất trên thế giới, bởi vì họ đã sắp đặt những trách nhiệm trong đời theo trật tự hợp lý: Chúa, gia đình, giáo dục, và sau đó là công việc. Còn vợ họ? Họ cũng đã trở thành những người vợ tốt hơn trong quá trình đó – bằng cách cố tạo ra một chút phép thuật đó khi mối quan hệ của họ còn mới mẻ. Cô ấy có thể từ chỗ làm về nhà, và thay vì đá bay những đôi giày cao gót, cô vẫn tiếp tục đi và thì thầm vào tai chồng rằng hãy tới gặp cô ấy trong phòng ngủ để có bữa đệm trước bữa tối. Hoặc cô ấy có thể mỉm cười hơn chút nữa, tỏ ra vui vẻ hơn chút nữa, tỏ ra tự nhiên hơn chút nữa – đánh giá cao người đàn ông hơn, và thể hiện cả điều đó nữa.
Đó chắc chắn là câu chuyện của một trong những người bạn tốt của tôi. Vợ anh ta phát hiện ra người phụ nữ kia của anh ta, và cô đã bỏ anh – về nhà mẹ bảy tháng và mang theo con trai. Anh bạn tôi rất đau khổ. Anh ta giảm cân. Chúng tôi thường ghé qua đón anh ta đi chơi và nói, “Ra ngoài vui vẻ chút nào,” và anh ta nói, “Tớ chẳng cảm thấy thích chút nào.” Chúng tôi còn đề nghị đưa anh ta đi gặp người phụ nữ kia, hy vọng rằng điều đó có thể làm anh ta cảm thấy khá hơn một chút, nhưng anh ta từ chối cả cô ta. “Tôi chấm dứt chuyện đó rồi,” anh ta nhấn mạnh. “Tôi đã đánh mất cả cuộc hôn nhân, con trai tôi đã đi – những người quan trọng nhất với tôi đã đi. Và tôi muốn họ trở lại.”
Anh ta mất một năm rưỡi để kéo vợ trở lại. Tôi không biết điều gì diễn ra đằng sau những cánh cửa đóng kín, nhưng tôi sẽ cho các bạn biết một điều: bây giờ cô ấy có người chồng lý tưởng. Bất cứ người đàn ông có vợ nào cũng có thể nhìn anh ta và biết cách làm mọi việc. Nhưng có hai điều phải xảy ra với anh ta: trước tiên, anh ta phải tìm ra điều quan trọng với anh ta, và mất đi điều đó nghĩa là thế nào. Và thứ hai, anh ta phải nhận ra rằng cần tổ chức lại các trật tự ưu tiên: Chúa trước, sau đó là gia đình. Và các bạn biết gì không? Đêm nào anh ta cũng về nhà. Anh ta kiếm tiền, anh ta rất hạnh phúc, và gia đình họ không có gì phải lo lắng. Tôi nghe vợ anh ta nói, “Người đàn ông mới của tôi là người hoàn toàn khác.”
Họ đã sống hạnh phúc trong hơn ba mươi năm nay. Thật là một anh chàng tuyệt vời – cô ấy thật may mắn.